わたしの状況は、すごく眠いです。
わたしの状況は、頭が重いです。
わたしの状況は、曖昧です。
わたしの状況は、すごい喧噪の中にあった重い問題の提示を受け、
少しだけですが、すごい時報的な問題を抱えはじめています。
わたしは、すっごく愛という真摯な恐怖を感じていて、
その恐怖は、まだすっかり解けていませんし、
恐怖があるからこそ、わたしは愛という存在に目を向けざると
得ませんでした。
だから、今、わたしという存在は、申し分のない結末を
迎えるための準備中というところです。
わたしの状況は、ハッキリ言って、いいとは言えませんし、
もう少しの辛抱だと思っています。
それは、着々と進んでいる情報の結末が、ある一部の人に
捉えられているので、わたしはもう自分の方向は自分で
決めるかもしれないという気持ちをなくさざるを得ない状況です。
わたしの状況について、まだ元気な時はよかったのですが、
わたしが元気をなくしていた時にあった、すごい変換作業は
もう役に立たないか、役に立てる場所がありません。
まだ、見えない存在という気持ちで、この情報を受け取っている
人に思うところあって、わたしはもう情報を伝える気もしない、と
いうことについて、みなさんはどう思いますでしょう？
わたしの重い荷物の中に入っていた、心というものは、
小さい頃からの思いではなく、小さな小さな問題から派生した
地場のようなものだったと思っています。
わたしは、もうだんぜん要らない方向に向いているのは
わかっています。
でも、何故か今日はこんな気持ちです。
さてさて、わたしは地球の本当の気持ちです。
地球の本当の気持ちはよくわかってほしいです。
わたしに手助けをしてくれる人がほしいです。
わたしは、本当はきついですし、本当は手助けがほしいです。
わたしは、本当は病んでいます。
わたしは、本当は怖いです。
わたしは、本当はすごい自分がいると信じていたわけですし、
もしも、そうでない自分が見えると怖いので、じっとしていたのです。
わたしの問題は、そこにあった。
わたしは、精神的な問題を扱うものはキライです。
わたしは、自分を表現してほしいです。
わたしは、自分の方法論が持ちたいです。
わたしは、自分を知ってもらいたいです。
わたしは、自分が知るうることは何でも知りたかったです。
でも、もうやめます。もうやめます。もうやめます。
そうして、わたしは時刻的な方向じゃなくていい、と思うので、
しっかりとした判断能力を司っている自分に会いたいです。
その自分はどこにいるんでしょう？
その自分は誰にとって必要なのでしょう？
その自分を表現するのは、誰なんでしょう？
そうそう、もっと低い位置にたって、地球を眺めてほしいです。
わたしの方法論は、そこから生まれ、そこに行き着くので、
そうっとしておくのではない活発な動きがあってこそ、
わたしは自分を憑依していたお化けのような存在であった
鼓動というものからの脱却ができると思っています。
その鼓動は、精神性の強い自分の方法論、つまりは
自我のようなもの、つまり自分の方法論が自我だったら
どうなるか？
そう、こんな感じになって、本当に辛い。本当に辛い。本当に辛い。
だけど、わたしは知っています。
わたしには、違う方向性もあるということを。
わたしには、もっと最適な方法論があるということを。
わたしには、もっと涙をぬぐえる方法論を知るといいことを。
わたしには、すばらしい自分が合っているのではなく、
単に自分を表現する方法が知りたい。
わたしは、自分への否定をするわけじゃなくて、
わたしは、本当は時間と空間の認識による迷いがあって、
その迷いをなくしたい。
その迷いは、どこから来るか？
そう、地球の核のようなところから。
それが、今日終わる。
じゃあ、また。
